吵吧吵吧  越吵越爱越给力
昆明信息港发布时间:2011-04-08 09:31:00进入社区来源:爱尚家杂志

    争吵秘笈之 就事论事 不伤及无辜

    在发生口角时,你是不是突然记忆力升级,想起许多与对方有关的人,无论是父母朋友,还是同事邻居,一律“杀无赦”?一个简单的争执,却因为你的乱“开炮”,从他身上扩展开去:他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相,经常到你家骗吃骗喝……吵到最后,你撂下一句伤人的话:“我跟了你真是瞎眼啊!”

    在吵架时牵拖出一大堆陈芝麻烂谷子可真跌份儿,打击对方家人、朋友以及同事、老板,这不是明摆着要将战场无限扩大,去发你的无名邪火嘛。在开战前30秒,不妨先问自己三个问题:一、究竟是什么在让你生气?二、这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决?三、吵架能解决问题吗?在回答完这三个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争吵。

    争吵秘笈之 以退为进,从控诉到沟通

    “糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力,因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于,既不指着他的鼻子做河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”。Sandy打算带着丈夫参加同学聚会,但丈夫迟到了一小时,而且稍稍小坐,就匆匆离开会场。回到家Sandy的怒火再也无法抑制:“你总是这样目中无人!那些都是我的死党,你怎么能对人家那么冷漠呢?”可丈夫更冤枉:“我不认识他们根本没有话题那样尴尬的场面你怎么没照顾我的情绪呢?”一场内战就这样爆发了。

    其实吧,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理。比如,“你匆忙走了让我真的很难办,很多关于你的话题都没来得及跟大家谈。”这样,你就变成了一个受害者,而不再是歇斯底里的控诉者了,这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

    争吵秘笈之 不要打消耗型冷战

    有一招虽然不是很高明,但是大家都喜欢用,那就是冷战。吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下搬到娘家去住……

    冷战成了一场赌博,赌的是耐心,博的是谁先妥协,而冷掉的是感情。你想过没有,无论想何种形式去惩罚对方,这同时不也是惩罚自己不去开心不去享受幸福么?

    当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时,不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温:回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话,除非你永远都不想接听他的电话,否则第一个电话和第五个电话有什么区别?

    争吵秘笈之 三“不”建议

    说“我”不说“你”

    “你居然用这种态度对我?”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉?当我们开始用“你”句式谴责对方时,就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断,第一个自然反应就是捍卫自己,然后反攻。当防御体系建立起来时,沟通就立即停止了。

    不进行冷嘲热讽

    “你不带我出去玩,我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩,用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大,会给双方带来巨大伤害,很可能让矛盾激化、升级。

    不打断他说话

    抢白他或打断他,你认为你完全知道他想说的是什么,这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听,那么对方怎么会注意倾听你的想法呢?告诉对方你的理解,以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时,常常用“你是说……吗?”,“你的意思是……”的句型重复对方说过的话,如有误差则让他纠正你的错误理解,这样才能达到聆听的目的。

    其实,夫妻间吵架大都没有结果,谁是谁非,不可能明明白白,有时只不过是做某一个选择而已。所以,吵架并不可怕,关键在于双方要懂一些吵架的艺术,使爱情的纽带越系越紧,能经受住任何的冲击。感谢争吵,让我们爱的更浓。

编辑:贾彦萍