33岁的我没房没车没存款没老公
昆明信息港发布时间:2011-06-07 17:34:18进入社区来源:网易女人

  不瞒你们说我今年32岁,机关人员,老公没正式工作,装修工人,比我大五岁,那年我母亲病逝,17岁的时候认识现在老公,谈了快一年多,流了一个孩子,他比我大五岁,个子不高,沉默寡言,木讷,老实,会做菜,没主见。

  他是我的第一次初恋,19岁的时候举办的了结婚仪式,一年后去补办的结婚证,他家是农村的,他对我很好,那时候根本不懂感情,只感觉在那时候谁对我好我可能都会嫁给他,我太想有个家,有个人来疼我爱我,结婚的事他家催的历害,结婚时就想,无所谓啊,大不了再离好啦,结婚的前一天他还怕我变挂。老实说自己都搞不清楚,就这样糊里糊涂的结婚了……

  那时候他在一家工厂上班,结婚后我只希望他可以每天按时回家,有空的时候多在家陪陪我,可每次都是因为他的晚归而争吵,理由总是无懈可击,结婚前我也知道他有打牌赌博的嗜好,没想到结婚后他变得不爱回家了,经常是找不到他的人。

  那时候我的脾气确实也不好,动不动发脾气,流眼泪,有些孤僻,不爱与人交流,那时候我的世界里只有他,常常一个人等他到半夜,独自哭泣,不敢对别人哭诉,因为就我当时结婚的事情来说,对于周围的认识的朋友和家人来说无疑是一个爆炸新闻,谁劝也没用,自己都有种英勇就义的感觉,不就是结婚嘛,过不好大不了离就好了,现在想起来那时简直就是弱智加愚蠢……

  结婚后也许是之前流产的关系一直就没有孩子,去检查说他有问题,要做手术治疗,费用也挺贵的,要几万块,对于当时他们家的来说也没有那个经济条件,索性也搁下了这事,之后,我们之间的性生活也不是很和谐。和他父母住在一起,对我也是不冷不热的,每天除了上班,回家,看电视,等他回家,生活简单又无味,也总是因为他的晚归打牌之类的事情吵吵闹闹的……

  现在想来如果那时候我有勇气去改变,才20多岁,多么年轻啊,现在生活不会是这样,就这么又拖着过了几年……

  27岁的时候,机缘巧合抱养了一个孩子,确实给这死气沉沉的家带来了生机和笑声,事实上也是给自已加上一个重担,孩子是自已抱来的,所有的事情你必须亲力亲为,没人会去帮你,白天忙着上班,晚上还要照看孩子,没带过孩子真的体会不到原来带大一个那么小的孩子是多么 的幸苦,最瘦的时候认识我的朋友都大吃一惊,不过看着孩子一天天的健康成长,所有的付出都是值得的,孩子是上天给予我最好的礼物,她就是我的孩子,为了她,既便自己再幸苦也要为她提供最好的物质和学习条件。

  自此有了孩子,一直都是带着孩子分房而睡,越来越厌恶他睡觉打呼噜,他是那种倒头就能呼呼大睡的人,我却是有点动静就无法入睡,我想这辈子我们也不能同床共枕到天亮。他也就有是日没日的打工混日子,幸庆自己还有一份安逸的工作可以养活自己和孩子,对他来说家里有老婆孩子,能吃饱喝足就差不多了吧……日子就这么过着。

  孩子六岁了,该上小学了,孩子和我的户口是在县城的,我希望给自己和孩子改变一个生活的环境,于是从农村老家搬了出来,在县城学校附近租了套房子,每天接送孩子,忙着上班,忙着做饭,感觉自己就像旋转的陀螺,特别的累,不知道自己每天这么忙碌究竟为了什么?

  和单位的同事比起来有时候感觉自己特自卑,活到33岁了,没有房子没有存款,除了身边一个自己一手养大的孩子陪着我,我还有什么呢?同事和朋友中总是有种自惭形秽的感觉,这一切的一切最关键的是我没有嫁对,女人总是喜欢攀比,我也不例外,可我能比什么呢,我连比的资本都没有,可我自身的条件并不差呀, 别人提起老公是一脸的幸福,我的老公呢?

  自从有了孩子我们一直都处于分居状态,交流越来越小,似乎也没什么可交流的,一天也难得说上一句话,我不喜欢跟他一块上街,我和他之间的距离越来越远,在许多的方面,感觉他处处不如我,许多事情上你就是跟他说也没用,因为他根本就不懂,似乎只知道出力干活的命,以前我会因为他的晚归跟他闹别扭,可现在我都不清楚自己这种状态到底怎么啦,对他我也没有任何希望,他晚归也罢,赌博也罢,还是撒谎也好,无所谓,你爱干嘛就干嘛吧,不想去较真了。

  每天也难得有他在家的时候,我也不知道他是真忙还是假忙,不想去较真,可是你总要见成绩吧,一年两年总是一幅穷困僚倒的样子,他每个月也不见他拿什么钱来家,我问起他就是什么朋友人情来往之类的花销(是的,他的酒肉朋友确实很多,这点我很清楚)平时买菜了交房租什么的……

  有时问急了:他总说“我就这样了,你自己看着办”以前我也曾说过离婚这类的话,他有说:要活一块活,要死一块死…撂下这么一句,不想吵了,十二年了,对他更多是悲哀与失望,如果说吵架也是一种生活激情的话,我可能连跟他吵架的激情也没有了,更别说夫妻生活,莫名的厌倦,感觉自己就像在消耗着生命,这样跟他过下去有什么意义?

  如果说幸福就是对未来的憧憬,我的未来呢?我甚至已经看到和他十年后的样子,如果现在有条件充许我可以再生一个孩子,我是万没有那信心为他生孩子的,我已经32岁了,如果之前的婚姻是自己的一次错误,那么往后的十年我还要这样和他继续糊里糊涂的混下去吗?绝对不可以的! 除了不断增加的年龄告诉自己不再年轻,我还能拥有什么呢,我的下辈子他不是我的依靠……

  离婚的念头越来越强烈,下一步我该怎么走呢?有点迷茫了,搬出来带着孩子自己过,可他不会放手的,也不会同意离婚的, 我没有父母,我不知道该如何,该何去何从? 心里总是莫名的烦燥、悲哀……走不出来,又过不下去,就这么吊在半空的感觉,有时候真想一觉睡下不愿意醒来,可一看孩子告诉自己一定要好好活着……该如何走出这一步呢?在孩子的问题上我很矛盾纠结,孩子从小都是我带大的,放手我舍不得,也担心他们对孩子不好,带着孩子,对我来说,压力好大,以后如果再婚也会有一定的影响,我该如何?

编辑:师海琳